estoy cansada...casnada de tener q estar encerrada en mi pieza, cansada de salir y sentir toda la mala de onda que tienes todos contra mi, cansada de tener que esperar hasta las 6 de la tarde para poder almorzar tranquila, y cagarme de hamre todo el dia, toda la noche. ya no quiero nada, y siento rabia, mucha rabia, prque al fin me estaa sintiendo bien, porfin estaba dejando de lado todas mis amarguras, confusiones, deilidades, inseguridades. por fin estaban lejos de mi esos pensamientos de muerte, de cansacio, dequerer irme lejos y no volver mas. tengo rabia porque denuevo me estoy hundiendo, otra vez no veo la luz, solo veo lagrimas, tengo demasiada pena, tengo tanta rabia por no tener a quien decirle todo esto, pr no tener en quien apoyarme, estoy tan cansada de sentirme tan sola, tan poco valorada...siento que si desapareciera seria lo mejor para todos, ya no tendrian a esta estupida haciendolos sentir enojados, molestandolos, denunciandolos. ya not endrian a esta tonta dependiente llamandolos, exigiendoles atencion.Dios mio ayudame, me siento sola, desesperada..solo veo lagrimas, solo oscuridad, ya nada me puede hacer sentir feliz, pq todo se va, pq lo unico q hago es etsar encerrada en mi pieza, llorando y tratando de dormir, cn ganas de no despertar mas,,,o no hacerlo en mucho tiempo. me siento sola,no hay nadie a quien pueda pedir ayuda...quiero tanto abrazar a alguien, sentir el calor de otro cuerpo dandome su apoyo, su cariño, su amor...el unico q me da cariño es mi perro, a quien abrazo, pero no sera por mucho tiempo pq tendre q venderlo, no puedo cuidarlo, nadie lo hara por mi,,,es solo un perro...igual q yo, algo q no tiene valor,un animal q no vale nada.
me estoy desesperando cada dia mas, cada dia me velvo mas y mas loca... y otra vez tengo miedo de lo q pueda ahcer,pq no quiero nada,,,retrocedi sobre mis pasos para volver a sumirme en la oscuridad que siempre ha estado conmigo...quiza la extrañaba, al menos asi siento q hay algo a mi alrededor, y no me siento tan sola...como siemre