feliz año nuevo?

Hoy es el ultimo dia del año, y no podia ser mejor....este año fue un año terrible para muchas personas...muchos sufrieron y murieron y aun siguen sufriendo por el terremoto que nos afecto, cuantas muertes, cuantas tristezas...cuantas decepciones, injusticias... creo que este año ha sido uno de los peores de mi vida...mi corta vida de 23 años que ya ha vivido tanto y tantas cosas tristes que a veces se cansa.
Hoy soñaba con estar cn la persona que mas me importa en este mundo, pero por culpa de mis estupidces, mis celos, mi estupido caracater no pudo ser asi. y ahora que estoy esperando las 12, encerrada en mi pieza luego de una pelea en la mesa cn mi hermana( en realidad ella pelio conmigo, yo no le dije nada, ahora prefiero callar) muero de pena, si tan solo hubiera sido distinta ahora podria refugiarme en losbarzos de el hombre que tanto amo, que ahora esta confundido por culpa de mi mal caracter y mi personalidad tan estupida....quisiera llamarlo y contarle, pero para que arruinar mas su vida con mis problemas... ya no tiene suficiente acaso sufriendo cn los suyos propios? ya le basta cn los dolores de cabeza q le provocan mi forma de ser.
ahora que estas lejos Francisco Esteban, me gustaria que sintieras todo lo que te amo, lo que te necesito...tengo mucha pena, y quisiera esconderme en ti.... pero me da miedo, no se si ese lugarme espera como antes... perdoname por destruirnos, prdoname por ser asi, y le pido perdon a todos por como soy, creo que tienen razon, soy mala, yo siempre decia q no era tan mala, pero creo q estan toodos en lo correct, soy mala y alguien asi merece estar encerrada y sola. cada quien tiene lo que merece..no es eso lo que dicen?

hoy denuevo sigo triste...no se de donde saco fuerzas para seguir...la vdd q me estoy muriendo lentamente.notengo dnd ir, no tngo amigos cn quien conversar...inteneto desesperadamente llamr su atencion pero no lo ocnsigo...y sigo hundiendome en esta soledad, en esta agonia de no tener direccion, de no saber dnd ir...quiero salir de mi misma un momento...quiero salir pero estoy casnada todo el dia...quiero q alguien me abraze, q medeiga q esta tdo bien, alguien cn qn pueda llorar y a qn pueda mostrarle mi debilidad sin sentir miedo o angustia al pensar q puede huir de mi...pero dnd encuentro a ese alguien..nose,nose q hacer estoy demasiado desesperada y muerta de miedo pq nunca antes me habia sentido tan asi. sieno q ni siquiera pienso en matarme, cmo antes q buscaba formas y eso me da mas miedo pq pienso q puedo hacerlo, algun dia sin siquiera pensarl..pero yo no quiero,,,yo escapo, intento alejar de mi esos pensamientos bloquearlo cn algo, nose, miro la tele, duermo un rato..pero me da miedo, tengo mucho miedo y no se a qn pedir ayuda...estoy desesperada deverme a mi misma asi cmo estoy,,tan flaca, consumida por la angustia..sola, sin tener dnd ir ni a alguien dnd poder refugiaaarme...tengo a mi pololo, pero la mayor parte del tiempo peliamos, y cuando eso sucede q hago? dnd me escondo cuando el me dice q no quiere hablar mas cnmigo? cuando dice q no quiere escucharme mas,dnd huyo cuando el me corta el telefono? si mi unico mundo,mi unico amigo es el? q se hace en ese momento en q la unica persona en la q encuentras refugio te deja sola tb...se q es por culpa mia, yo hago q el se aleje...pero dnd me escondo..a dnd voy?no tngo nada q me llene, q me distraiga, q me haga pensar en q quiero hacer coas, ya no me gusta leer, me aburre, la tele, la musica, tdo me termina aburriendo pq mi emente me atormenta diciendome a cada momento q estoy sola, q no tengo amigos, q no tngo nada q hacer mas q etsar encerrad en mi pieza esperando a q llegue la unica persona q hace cambiar la rutina de mi mundo...pero el no me pone atencion cuando peliamos..puede estar conectado, y no mehabla...puedo gastar plata llamando a su numero solo para q no me conteste, no me hablele o me corte...tengo mucho miedo de todo esto..quero ser feliz, ero esto no me deja..esto q no se q es.. a dnd puedo huir ahora? ni a mi prima puedo habalrle,,,y a mi Dios? nose, tb me da miedo, me da verguenza...nuestro lazo se quebro y no se si el sigue ahi para mi...
estoy desesperada, pero no quiero matarme...pero siento q algo lo hara por mi y eso es lo q me tiene mas aterrada...
NECESITO AYUDA!!!!! ya no se cmo ni a quien pedirsela

tengo frio... me siento sola hoy, quisiera tener algun lugaral que llegar, hoy no tengo donde... siento tantas cosas, hay tantas cosas en mi mente y no se donde descargarls..sólo aqu´, escribiendp... pero me da pena, a todos siempre escucho, mishermanas, mis amigias, pero yyo? donde quedan mis penas?., mis angustias?, yo tb quiero descargarme, quiero a alguien q escuche todo lo q tenfo q decir, lo q me tiene tan triste...me da pena todo lo qpasa en mivida...ya no soporto ver como mi hermana esta tan triste por su enfermedad, por sus problemas de relacion, me duele verla asi y yo no puedo hacer nada... no entiendo q persigue a esta familia q los tiene a todos enfermos, solos, vacios... somos todos iguales, solitarios, nos aislamos del mundo, no tenemos amigos, dependemos de quien amamos, pero a la vez eso nos hace sentirnos debiles y vulnerables... no se a donde ir ahora, quiero escaparmeun rato de mi para dejar mis penas atras, pero sigo aqui conmigo...ni siquiera logrodormir, aunque estemuerta de sueño...no se con quien conversar tampoco, no se a quien contarle todo esto, toda esta desesperacion, quiero gritar, quiero golpear a alguien, quiero..nose, quiero q esta angustia me deje, quierovrlos felices a uds, quiero q ya no esten enfermas, quiero q ami la energia me vuelva y pueda estar atenta, despierta, con ganas de seguir y hacer las cosas, no con esta debilidad, este sueño, se que debo tomarme las vitaminas,pero seme olvida...esmi culpa lose.pero quisiera q se terminara de una vez por todaseste desgano, esta desidia...quiero volver a sonreir como cuando era niña y jugaba y disfrutaba del vivir...quiero volver a comenzar, quisiera retroceder el tiempo,,,quisisera hacer tntas cosas,..pero ahora solo me queda escribir... y ahora solo para mi..al menos luego me sirven, de una u otro forma mi inconciente iguallas valora y lo hara siemore