que rabia, estoy tan aburrida...quisiera hacer algo para distraerme que no sea ver tele, quiero salir, quiero ir a pasear a un parque,no se...caminar bajo la luz de la luna, me carga que cada dia sea igual al anterior, me deprime, me desespera. me da pena sentirme así, queda tan poco para que llegue mi Vicente y me siento tan insegura y angustiada, no se que haré...no se que va a pasar conmigo si cada día me siento mas triste y depresiva. tengo miedo, quiero gritar y llorar cada vez que pienso en todo lo que se viene. necesito ayuda, quiero hablar con alguien y contarle todo esto, no se quesera de mi, después que nazca mi hijo, siento que caeré en un abismo otra vez, y no se si podre salir nuevamente de allí. tengo ganas de cortarme, ganas de golpear mi cabeza en contra de algo pero no todavía, después que nazca mi hijo, allí podre volver a lo mismo, ahora no puedo dañar a mi cuerpo pq es la casita de el. pero después, ya no importara...el estará a salvo por fin fuera de mi y yo podre descargar toda esta rabia en mi.

quiero desaparecer,quiero gritar de rabia, quiero golpear a alguien, quiero....quiero que todo termine de una vez, que horror, se que tendré depresión post parto y a nadie le va a importar, ya se que se enojaran conmigo y me gritaran de vuelta y no me entenderán, no lo han hecho durante todo este proceso. que rabia!! tengo mucha rabia, necesito hacer algo con esto, con toda esta pena, estoy desesperada, quiero que mi hijo llegue luego, ya no quiero que siga sufriendo dentro de mi. Vicente, discúlpame por todo, perdóname si es que me vuelvo mas loca aun después de que nazcas, no quiero dejarte solo, pero mi mente me traiciona, mis impulsos me hacen hacer tonteras...te amo hijito y quiero que seas feliz, y a lo mejor lo seras lejos de mi, que estoy rodeada de oscuridad y depresión.

estoy cansada...casnada de tener q estar encerrada en mi pieza, cansada de salir y sentir toda la mala de onda que tienes todos contra mi, cansada de tener que esperar hasta las 6 de la tarde para poder almorzar tranquila, y cagarme de hamre todo el dia, toda la noche. ya no quiero nada, y siento rabia, mucha rabia, prque al fin me estaa sintiendo bien, porfin estaba dejando de lado todas mis amarguras, confusiones, deilidades, inseguridades. por fin estaban lejos de mi esos pensamientos de muerte, de cansacio, dequerer irme lejos y no volver mas. tengo rabia porque denuevo me estoy hundiendo, otra vez no veo la luz, solo veo lagrimas, tengo demasiada pena, tengo tanta rabia por no tener a quien decirle todo esto, pr no tener en quien apoyarme, estoy tan cansada de sentirme tan sola, tan poco valorada...siento que si desapareciera seria lo mejor para todos, ya no tendrian a esta estupida haciendolos sentir enojados, molestandolos, denunciandolos. ya not endrian a esta tonta dependiente llamandolos, exigiendoles atencion.Dios mio ayudame, me siento sola, desesperada..solo veo lagrimas, solo oscuridad, ya nada me puede hacer sentir feliz, pq todo se va, pq lo unico q hago es etsar encerrada en mi pieza, llorando y tratando de dormir, cn ganas de no despertar mas,,,o no hacerlo en mucho tiempo. me siento sola,no hay nadie a quien pueda pedir ayuda...quiero tanto abrazar a alguien, sentir el calor de otro cuerpo dandome su apoyo, su cariño, su amor...el unico q me da cariño es mi perro, a quien abrazo, pero no sera por mucho tiempo pq tendre q venderlo, no puedo cuidarlo, nadie lo hara por mi,,,es solo un perro...igual q yo, algo q no tiene valor,un animal q no vale nada.
me estoy desesperando cada dia mas, cada dia me velvo mas y mas loca... y otra vez tengo miedo de lo q pueda ahcer,pq no quiero nada,,,retrocedi sobre mis pasos para volver a sumirme en la oscuridad que siempre ha estado conmigo...quiza la extrañaba, al menos asi siento q hay algo a mi alrededor, y no me siento tan sola...como siemre

un dia de febrero

estoy en mi pieza, junto a mi nuevo bebé, mi pequeño docki choki jiji. la verdad que es lindo y me ha hecho sentir ocupada, muuuuy ocupada y feliz. hace un par de dias pelie cn mi pololo, algo tan estupido como siempre, algo que me hizo sentir pesimo, humillada, pero en fin, ya no estoy enojada, ni siquiera estoy triste. Si me duele que no me llame o que me mande mensjs tan en mala, per la verdad yua no duele como antes, ni siquiera me dan ganas de llorar, creo que las pastillas estan ahciendo efectoo, o quiza yo estoy cambiando y desligandome de a poco de sntimientos y sueños infantiles. ya no me interesa tener un novio que quiera gritar al mundo su amor por mi, que escriba emn face poara q todos vean cuanto me ama, la verdad no me interesa ni tsampoco me nacde hacerlo yo. para que? tanto me gustaaba eso y se que eran sueños infantiles, de pololeo adolescente, y la verdad hace tiempo que ya no lo soy, creo que hay cosas mas importantes que esas. creo q no hay q soñar tanto y esperar cosas, hay q vivir y pensar en salir adelante solo, para mi ahora lo mas importante es etrar a la u este alño salir victoriosa comn la ayuda de Dios para terminar luego mi carrera, queda muy poco y eso es lo que mas me ilusiona, poder ser independiente, tener un trabajo ueno y estable y poder tener mis cosas, mi casa, es lo q mas anhelo ahora, ya no sueñño cn un martrimonio, tampoco cn que mi pololo sea el principe azukl q siempre espere. no lo es y nunca lo sera y no me importa, lo amo tal como es, con sus defectos y sus virtudes, yua no es0pero que sea siempre tierno, o q reconosca sus errores, tampoco espero q luego de una pelea corra a mi a arazarme, no. eso se acabo, se q no ahora eso, porque es como yo tb, y esra bien. yo no soy una santa, tengio muchos defectos, y el me ha aguantado lo suficiente. solo quiero q ahora me llame en buena onda para q terminemos la pelea estupida q tuvimos. somos tan infantiles a veces, pero bueno, estamos creciendo y aprendiendo juntos,. no tengo rabia por lo que poaso, pr q se q a pesar de todas las cosas esun hombre bueno, qme ama y es fiel a mi. se q puedo llamarlo su algo malo me pasa, se q estara ahi, aunq si estamos enojados se mostrara distante y frio, lo comosco tan biuen, pero la verdad no me imprta, es el hombre q elegi amar, no lo escogi, solo llego a mi vida y dia trasdia lo fui conociendo y amando cada vez mas, y dede que ke dije q lo amaba por primera vez elegi amarlo a el y solo a el, en las buenas y en las malas. es un hombre enojon pero yo tb lo soy. me carga q estemos enojafos,pero la verdad ya no imprta, creoq volveremos a haalr y arreglarnos y podre decirle otra vez cuanto lo amo