que rabia, estoy tan aburrida...quisiera hacer algo para distraerme que no sea ver tele, quiero salir, quiero ir a pasear a un parque,no se...caminar bajo la luz de la luna, me carga que cada dia sea igual al anterior, me deprime, me desespera. me da pena sentirme así, queda tan poco para que llegue mi Vicente y me siento tan insegura y angustiada, no se que haré...no se que va a pasar conmigo si cada día me siento mas triste y depresiva. tengo miedo, quiero gritar y llorar cada vez que pienso en todo lo que se viene. necesito ayuda, quiero hablar con alguien y contarle todo esto, no se quesera de mi, después que nazca mi hijo, siento que caeré en un abismo otra vez, y no se si podre salir nuevamente de allí. tengo ganas de cortarme, ganas de golpear mi cabeza en contra de algo pero no todavía, después que nazca mi hijo, allí podre volver a lo mismo, ahora no puedo dañar a mi cuerpo pq es la casita de el. pero después, ya no importara...el estará a salvo por fin fuera de mi y yo podre descargar toda esta rabia en mi.

quiero desaparecer,quiero gritar de rabia, quiero golpear a alguien, quiero....quiero que todo termine de una vez, que horror, se que tendré depresión post parto y a nadie le va a importar, ya se que se enojaran conmigo y me gritaran de vuelta y no me entenderán, no lo han hecho durante todo este proceso. que rabia!! tengo mucha rabia, necesito hacer algo con esto, con toda esta pena, estoy desesperada, quiero que mi hijo llegue luego, ya no quiero que siga sufriendo dentro de mi. Vicente, discúlpame por todo, perdóname si es que me vuelvo mas loca aun después de que nazcas, no quiero dejarte solo, pero mi mente me traiciona, mis impulsos me hacen hacer tonteras...te amo hijito y quiero que seas feliz, y a lo mejor lo seras lejos de mi, que estoy rodeada de oscuridad y depresión.

estoy cansada...casnada de tener q estar encerrada en mi pieza, cansada de salir y sentir toda la mala de onda que tienes todos contra mi, cansada de tener que esperar hasta las 6 de la tarde para poder almorzar tranquila, y cagarme de hamre todo el dia, toda la noche. ya no quiero nada, y siento rabia, mucha rabia, prque al fin me estaa sintiendo bien, porfin estaba dejando de lado todas mis amarguras, confusiones, deilidades, inseguridades. por fin estaban lejos de mi esos pensamientos de muerte, de cansacio, dequerer irme lejos y no volver mas. tengo rabia porque denuevo me estoy hundiendo, otra vez no veo la luz, solo veo lagrimas, tengo demasiada pena, tengo tanta rabia por no tener a quien decirle todo esto, pr no tener en quien apoyarme, estoy tan cansada de sentirme tan sola, tan poco valorada...siento que si desapareciera seria lo mejor para todos, ya no tendrian a esta estupida haciendolos sentir enojados, molestandolos, denunciandolos. ya not endrian a esta tonta dependiente llamandolos, exigiendoles atencion.Dios mio ayudame, me siento sola, desesperada..solo veo lagrimas, solo oscuridad, ya nada me puede hacer sentir feliz, pq todo se va, pq lo unico q hago es etsar encerrada en mi pieza, llorando y tratando de dormir, cn ganas de no despertar mas,,,o no hacerlo en mucho tiempo. me siento sola,no hay nadie a quien pueda pedir ayuda...quiero tanto abrazar a alguien, sentir el calor de otro cuerpo dandome su apoyo, su cariño, su amor...el unico q me da cariño es mi perro, a quien abrazo, pero no sera por mucho tiempo pq tendre q venderlo, no puedo cuidarlo, nadie lo hara por mi,,,es solo un perro...igual q yo, algo q no tiene valor,un animal q no vale nada.
me estoy desesperando cada dia mas, cada dia me velvo mas y mas loca... y otra vez tengo miedo de lo q pueda ahcer,pq no quiero nada,,,retrocedi sobre mis pasos para volver a sumirme en la oscuridad que siempre ha estado conmigo...quiza la extrañaba, al menos asi siento q hay algo a mi alrededor, y no me siento tan sola...como siemre

un dia de febrero

estoy en mi pieza, junto a mi nuevo bebé, mi pequeño docki choki jiji. la verdad que es lindo y me ha hecho sentir ocupada, muuuuy ocupada y feliz. hace un par de dias pelie cn mi pololo, algo tan estupido como siempre, algo que me hizo sentir pesimo, humillada, pero en fin, ya no estoy enojada, ni siquiera estoy triste. Si me duele que no me llame o que me mande mensjs tan en mala, per la verdad yua no duele como antes, ni siquiera me dan ganas de llorar, creo que las pastillas estan ahciendo efectoo, o quiza yo estoy cambiando y desligandome de a poco de sntimientos y sueños infantiles. ya no me interesa tener un novio que quiera gritar al mundo su amor por mi, que escriba emn face poara q todos vean cuanto me ama, la verdad no me interesa ni tsampoco me nacde hacerlo yo. para que? tanto me gustaaba eso y se que eran sueños infantiles, de pololeo adolescente, y la verdad hace tiempo que ya no lo soy, creo que hay cosas mas importantes que esas. creo q no hay q soñar tanto y esperar cosas, hay q vivir y pensar en salir adelante solo, para mi ahora lo mas importante es etrar a la u este alño salir victoriosa comn la ayuda de Dios para terminar luego mi carrera, queda muy poco y eso es lo que mas me ilusiona, poder ser independiente, tener un trabajo ueno y estable y poder tener mis cosas, mi casa, es lo q mas anhelo ahora, ya no sueñño cn un martrimonio, tampoco cn que mi pololo sea el principe azukl q siempre espere. no lo es y nunca lo sera y no me importa, lo amo tal como es, con sus defectos y sus virtudes, yua no es0pero que sea siempre tierno, o q reconosca sus errores, tampoco espero q luego de una pelea corra a mi a arazarme, no. eso se acabo, se q no ahora eso, porque es como yo tb, y esra bien. yo no soy una santa, tengio muchos defectos, y el me ha aguantado lo suficiente. solo quiero q ahora me llame en buena onda para q terminemos la pelea estupida q tuvimos. somos tan infantiles a veces, pero bueno, estamos creciendo y aprendiendo juntos,. no tengo rabia por lo que poaso, pr q se q a pesar de todas las cosas esun hombre bueno, qme ama y es fiel a mi. se q puedo llamarlo su algo malo me pasa, se q estara ahi, aunq si estamos enojados se mostrara distante y frio, lo comosco tan biuen, pero la verdad no me imprta, es el hombre q elegi amar, no lo escogi, solo llego a mi vida y dia trasdia lo fui conociendo y amando cada vez mas, y dede que ke dije q lo amaba por primera vez elegi amarlo a el y solo a el, en las buenas y en las malas. es un hombre enojon pero yo tb lo soy. me carga q estemos enojafos,pero la verdad ya no imprta, creoq volveremos a haalr y arreglarnos y podre decirle otra vez cuanto lo amo

feliz año nuevo?

Hoy es el ultimo dia del año, y no podia ser mejor....este año fue un año terrible para muchas personas...muchos sufrieron y murieron y aun siguen sufriendo por el terremoto que nos afecto, cuantas muertes, cuantas tristezas...cuantas decepciones, injusticias... creo que este año ha sido uno de los peores de mi vida...mi corta vida de 23 años que ya ha vivido tanto y tantas cosas tristes que a veces se cansa.
Hoy soñaba con estar cn la persona que mas me importa en este mundo, pero por culpa de mis estupidces, mis celos, mi estupido caracater no pudo ser asi. y ahora que estoy esperando las 12, encerrada en mi pieza luego de una pelea en la mesa cn mi hermana( en realidad ella pelio conmigo, yo no le dije nada, ahora prefiero callar) muero de pena, si tan solo hubiera sido distinta ahora podria refugiarme en losbarzos de el hombre que tanto amo, que ahora esta confundido por culpa de mi mal caracter y mi personalidad tan estupida....quisiera llamarlo y contarle, pero para que arruinar mas su vida con mis problemas... ya no tiene suficiente acaso sufriendo cn los suyos propios? ya le basta cn los dolores de cabeza q le provocan mi forma de ser.
ahora que estas lejos Francisco Esteban, me gustaria que sintieras todo lo que te amo, lo que te necesito...tengo mucha pena, y quisiera esconderme en ti.... pero me da miedo, no se si ese lugarme espera como antes... perdoname por destruirnos, prdoname por ser asi, y le pido perdon a todos por como soy, creo que tienen razon, soy mala, yo siempre decia q no era tan mala, pero creo q estan toodos en lo correct, soy mala y alguien asi merece estar encerrada y sola. cada quien tiene lo que merece..no es eso lo que dicen?

hoy denuevo sigo triste...no se de donde saco fuerzas para seguir...la vdd q me estoy muriendo lentamente.notengo dnd ir, no tngo amigos cn quien conversar...inteneto desesperadamente llamr su atencion pero no lo ocnsigo...y sigo hundiendome en esta soledad, en esta agonia de no tener direccion, de no saber dnd ir...quiero salir de mi misma un momento...quiero salir pero estoy casnada todo el dia...quiero q alguien me abraze, q medeiga q esta tdo bien, alguien cn qn pueda llorar y a qn pueda mostrarle mi debilidad sin sentir miedo o angustia al pensar q puede huir de mi...pero dnd encuentro a ese alguien..nose,nose q hacer estoy demasiado desesperada y muerta de miedo pq nunca antes me habia sentido tan asi. sieno q ni siquiera pienso en matarme, cmo antes q buscaba formas y eso me da mas miedo pq pienso q puedo hacerlo, algun dia sin siquiera pensarl..pero yo no quiero,,,yo escapo, intento alejar de mi esos pensamientos bloquearlo cn algo, nose, miro la tele, duermo un rato..pero me da miedo, tengo mucho miedo y no se a qn pedir ayuda...estoy desesperada deverme a mi misma asi cmo estoy,,tan flaca, consumida por la angustia..sola, sin tener dnd ir ni a alguien dnd poder refugiaaarme...tengo a mi pololo, pero la mayor parte del tiempo peliamos, y cuando eso sucede q hago? dnd me escondo cuando el me dice q no quiere hablar mas cnmigo? cuando dice q no quiere escucharme mas,dnd huyo cuando el me corta el telefono? si mi unico mundo,mi unico amigo es el? q se hace en ese momento en q la unica persona en la q encuentras refugio te deja sola tb...se q es por culpa mia, yo hago q el se aleje...pero dnd me escondo..a dnd voy?no tngo nada q me llene, q me distraiga, q me haga pensar en q quiero hacer coas, ya no me gusta leer, me aburre, la tele, la musica, tdo me termina aburriendo pq mi emente me atormenta diciendome a cada momento q estoy sola, q no tengo amigos, q no tngo nada q hacer mas q etsar encerrad en mi pieza esperando a q llegue la unica persona q hace cambiar la rutina de mi mundo...pero el no me pone atencion cuando peliamos..puede estar conectado, y no mehabla...puedo gastar plata llamando a su numero solo para q no me conteste, no me hablele o me corte...tengo mucho miedo de todo esto..quero ser feliz, ero esto no me deja..esto q no se q es.. a dnd puedo huir ahora? ni a mi prima puedo habalrle,,,y a mi Dios? nose, tb me da miedo, me da verguenza...nuestro lazo se quebro y no se si el sigue ahi para mi...
estoy desesperada, pero no quiero matarme...pero siento q algo lo hara por mi y eso es lo q me tiene mas aterrada...
NECESITO AYUDA!!!!! ya no se cmo ni a quien pedirsela

tengo frio... me siento sola hoy, quisiera tener algun lugaral que llegar, hoy no tengo donde... siento tantas cosas, hay tantas cosas en mi mente y no se donde descargarls..sólo aqu´, escribiendp... pero me da pena, a todos siempre escucho, mishermanas, mis amigias, pero yyo? donde quedan mis penas?., mis angustias?, yo tb quiero descargarme, quiero a alguien q escuche todo lo q tenfo q decir, lo q me tiene tan triste...me da pena todo lo qpasa en mivida...ya no soporto ver como mi hermana esta tan triste por su enfermedad, por sus problemas de relacion, me duele verla asi y yo no puedo hacer nada... no entiendo q persigue a esta familia q los tiene a todos enfermos, solos, vacios... somos todos iguales, solitarios, nos aislamos del mundo, no tenemos amigos, dependemos de quien amamos, pero a la vez eso nos hace sentirnos debiles y vulnerables... no se a donde ir ahora, quiero escaparmeun rato de mi para dejar mis penas atras, pero sigo aqui conmigo...ni siquiera logrodormir, aunque estemuerta de sueño...no se con quien conversar tampoco, no se a quien contarle todo esto, toda esta desesperacion, quiero gritar, quiero golpear a alguien, quiero..nose, quiero q esta angustia me deje, quierovrlos felices a uds, quiero q ya no esten enfermas, quiero q ami la energia me vuelva y pueda estar atenta, despierta, con ganas de seguir y hacer las cosas, no con esta debilidad, este sueño, se que debo tomarme las vitaminas,pero seme olvida...esmi culpa lose.pero quisiera q se terminara de una vez por todaseste desgano, esta desidia...quiero volver a sonreir como cuando era niña y jugaba y disfrutaba del vivir...quiero volver a comenzar, quisiera retroceder el tiempo,,,quisisera hacer tntas cosas,..pero ahora solo me queda escribir... y ahora solo para mi..al menos luego me sirven, de una u otro forma mi inconciente iguallas valora y lo hara siemore